Se
trata de dos chicos que salen a la vez por las puertas traseras
del mismo taxi y, por miles de motivos, no se vuelven a ver más.
Uno de ellos soy yo, el que cuenta la historia. El Otro es Máximo
Disfrute, mi primer amigo, maestro, instructor, como se le quiera llamar.
Mi
mamá y su mamá trabajaban en la misma fábrica de
ropa interior femenina. Lo primero que recuerdo es que estamos debajo
de algo. Puede ser la mesa inmensa del dormitorio de mis viejos. Ahí
jugábamos. Durante toda mi infancia Máximo venía
a mi casa para que jugáramos. Como su mamá era muy pobre
y vivía saltando, como una abeja, de hotel en hotel, yo nunca
iba a su casa a jugar. Una vez, cuando Máximo era bebé,
y su mamá alquilaba una pieza donde no querían madres
solteras, se tuvo que acostumbrar a dormir en un cajón, escondido
debajo de la cama, por si la dueña del lugar irrumpía
de golpe en el cuarto y los echaba a patadas. Esa incertidumbre constante,
ese peregrinar de pieza en pieza, aceleró la imaginación
de Máximo y lo convirtió a temprana edad en un adulto.
¿Qué es un adulto? Alguien que comprende que la vida es
un infierno y que no hay ninguna posibilidad de buen final. Máximo,
según mi parecer, venía rumiando este conocimiento desde
que estaba debajo de la cama, en la oscuridad.
Una
tarde, estamos sentados en mi cuarto y Máximo me pide que le
traiga una medibacha de mi vieja, dice que me quiere mostrar algo que
le está pasando. Voy al dormitorio de mis padres y escarbo en
los cajones. Ya de camino a mi pieza, atravieso el cuchicheo de nuestras
madres en la cocina. La media está enrollada en mi bolsillo.
Máximo la agarra y me dice que cierre la puerta. Después
se baja el pantalón. Un pantalón negro con dos parches
redondos de cuero en cada rodilla. Y se empieza a frotar la pija con
la medibacha de mi mamá. Al rato le sale por la punta del pito
un pedazo de crema dental. Me dice que pruebe con la media, que es increíble
lo que se siente. Yo la agarro e imito los movimientos de mi maestro,
pero no consigo nada. Máximo me detiene con un gesto y me dice
que no me preocupe, que quizá todavía no puedo hacerlo.
Le pregunto qué se siente. Me dice: es como un escalofrío
pulenta. Después me explica, mediante dibujos, que esa pasta
dental que le salió del pito es la que te trae al mundo, que
los padres “cojen”. Es la primera vez que escucho esa palabra.
Cojer, dice Máximo, es lo que nos multiplica. Y me aclara que
sólo goza el padre. Después lavamos la media de mi mamá
y la escondemos. Máximo me dice que vuelva a intentarlo en otro
momento.
En
la cortada del pasaje Pérez, escucho de boca de Máximo
la palabra “Chabón”. Estamos jugando al fútbol
en la calle. También dice, cada vez que algo está bueno,
“Pulenta”. Yo le dije esa palabra a mi maestra y me retó.
Mi mamá también me retó cuando se la dije a mi
viejo. Mi papá, en cambio, se rió. A Máximo todas
estas palabras se las pasa su primo, que es muy grande y vive en la
provincia. En San Antonio de Padua. Máximo dice que vamos a ir
ahí un fin de semana para matar gatos. Para eso, nos preparamos
con mi juego de química, haciendo brebajes letales que van a
poner a los gatos patas para arriba. Pero la madre de Máximo
nunca nos lleva a San Antonio de Padua. No importa, Máximo trae
una radio inmensa que era de su abuelo. La abrimos y tratamos de arreglarla.
Soñamos que si lo logramos, vamos a ser considerados chicos prodigios.
¡Los primeros chicos que sin saber nada de electricidad pudieron
devolverle la vida a una radio viejísima!. Fantaseamos con que
estamos en un canal de televisión y nos entrevista un locutor
que quiere saber cómo lo logramos. Vea, dice Máximo, fue
un trabajo bien pulenta. Y el público estalla en aplausos y se
bloquean las líneas telefónicas del canal porque la gente
no para de llamar para felicitarnos.
La
mamá de Máximo, durante una larga temporada, venía
a mi casa, aún en pleno verano, con tapados grandes. A mi vieja
le llamaba la atención. Al poco tiempo Máximo tenía
una hermanita. La chica se quedó a vivir en la casa de sus padrinos,
unos viejos que no podían tener hijos y que eran los empleadores
de la mamá de Máximo. De vez en cuando, Máximo
venía a casa con su hermanita ya crecida. Y le hacíamos
esto: la acostábamos en mi cama boca abajo y nos subíamos
encima de ella, frotándola con el pito hasta acabar. A veces
venían otros chicos del barrio invitados por Máximo para
frotarse y acabar. Máximo Disfrute empezaba a hacerse una reputación
importante en todo Boedo.
Es
el invierno del 78. Hace un frío de puta madre. “Frío
Mundial 78”, como lo recordaríamos tiempo después.
Tengo un equipo Adidas nuevo, y le paso el mío viejo a Máximo.
Le queda casi bien. Es un poco más bajo que yo. Tiene nariz aguileña
y los pelos duros como los de un puercoespín. Suele pelearse
en la calle con chicos de otros barrios y con esto suma puntos entre
nosotros. Se peleó en el cine Moderno antes de que empezara una
película de Trinity, en el recreo del colegio con uno de séptimo,
en el Minimax cuando fuimos a comprar bebidas para un cumpleaños
y, lo que terminó por coronarlo como el más grande, se
robó plata de una de las oficinas donde la madre hacía
la limpieza. Repartió el botín entre todos y nos fuimos,
en taxi, al centro a ver películas y a comer pizza por metro.
Creo que esa fue la primera vez que viajé solo en un taxi que
yo podía pagar, es decir, que Máximo podía pagar.
En esa gloriosa tarde que culminó con una compra masiva de revistas
de Batman, fue cuando se ganó el apodo. Había una canción
publicitaria con la que se promocionaba el Ital Park: “Los chicos
lo conocen a Máximo Disfrute/Máximo Disfrute está
en el Ital Park/ el Ital Park es grande ¿en dónde lo encontramos?/
¡En los ojos de sus hijos lo hallarán!”. La cantábamos
mientras volvíamos tarde, de nuevo en taxi, del centro hacia
Boedo. Eramos cinco. Se empezó a correr la bola de que en una
calle de Boedo había un chico, un tal Máximo Disfrute,
que la rompía.
Entonces
desapareció por primera vez. La madre de Máximo había
conseguido un trabajo cuidando una quinta junto a su hermana, en Córdoba.
Así que adiós disfrute. Recuerdo que fue la primera vez
que claramente extrañé a alguien. Pasaba caminando por
todos los lugares donde solíamos ir y recordaba las frases de
Máximo sobre tal o cual cosa. En la distancia, su figura se volvía
mítica. Con el gordo Noriega, o el Tano Fuzzaro, nos pasábamos
la tarde recordando la vez que Máximo se enfrentó con
los de la Placita Martín Fierro y —demostrando claramente
que estaba loco— se les plantó cuando terminábamos
un partido muy chivo y —en la mismísima plaza— les
dijo que los iba a matar uno por uno. Al Jefe de la placita, a Chamorro,
eso le encantó, y en vez de romperle la crisma lo adoptó
casi como un segundo ¡De golpe y porrazo Máximo era un
capo de la peligrosa Martín Fierro! ¡Tenía el aguante
de Chamorro! ¡Un pesado que con sólo nombrarlo en cualquier
lugar de Boedo ya daba miedo! A veces, Máximo venía a
la vereda donde nos sentábamos a escuchar los discos de Led Zeppelin,
y nos contaba, al pasar, que la noche anterior había estado con
Chamorro, que se habían agarrado a trompadas contra los de Deán
Funes, que se habían cojido minitas, que habían robado
una farmacia que estaba cerrada y que casi los agarró la policía
porque él se había colgado cagando, con la linterna en
la mano, en el baño del negocio. Según pudimos saber a
través de Máximo, Chamorro sabía artes marciales
y era muy frío y ventajero a la hora de pelear. Por eso gana
siempre, tiene un arrebato pulenta, decía.
Chamorro
también le había conseguido un trabajo en el Mercado de
Boedo. Hacían el delivery para un carniza italiano que vivía
en la calle Castro. Según Máximo, un viejo cornudo hijo
de puta que se había casado con una nenita que le habían
enviado de Italia especialmente para que se la moviera. ¡Un delivery
de carne fresca!
Con
la plata que sacaba trabajando, Máximo se vestía con lujo
según la moda de la época. Era un cheto de piel oscura.
Camisas rayadas, chalecos azules, vaqueros Wrangler bombillas y mocasines
con unos flecos en el empeine. Ibamos a bailar a Casa Suiza, al Asturiano,
al Hogar Portugués y empezábamos a besar a las primeras
chicas. Fue entonces cuando desapareció y yo anduve como bola
sin manija, como perro sin dueño, como arquero sin arco…
la ropa que me había comprado siguiendo el estilo de Máximo
me parecía horrible, mi vocabulario había envejecido a
la velocidad del sonido… Iba a tener que inventarme a mí
mismo… Cuando, una noche de lluvia —me acuerdo bien de eso—
sonó el teléfono en casa y escuché su voz después
de casi un año. Andrés, me dijo, estoy junto a un fuego
con mi primo, y unos seis perros, por el ventanal se ve el bosque que
es la parte de atrás de la casa que cuidamos… tendrías
que verlo, es un bosque pulenta, con ciervos y pájaros de todos
los colores y caballos fosforescentes y lechuzas que hablan. ¡Era
Máximo en todo su esplendor! Le dije que yo ahora tenía
rulos –no me cortaba el pelo y se me había enrulado- y
que eso le gustaba a las chicas. También le dije que lo extrañaba
y le pregunté cuándo iba a volver. No lo sé, depende
de mi vieja, dijo, estaría bueno que vos pudieras venir a recorrer
este bosque, te metés en él y parece interminable, es
como si creciera a su antojo a medida que uno camina. Y agregó:
con mi primo nos matamos de risa todo el tiempo. Agarramos a los perros
y nos perdemos en el bosque y cocinamos algo por ahí. Es bien
pulenta. Sentí una mezcla de celos y un extraño furor.
Supongo que pensé que la vida podía ser algo increíble
si uno se encontraba en el bosque pulenta. Después hicimos un
inventario de los chicos de la barra y finalmente nos despedimos. Pasó
un año más hasta que una tarde abrí la puerta de
casa y él estaba ahí. Pero ya no tenía la indumentaria
cheta. Tenía un overol, una remera desteñida y el pelo
duro de puercoespín había mutado por unos rulos inmensos.
Se señaló la cabeza y me dijo: ¿esta es la onda,
no?. Y nos abrazamos. El Avatar estaba de nuevo en Boedo. Se había
hecho la permanente y se había tatuado un árbol en el
brazo derecho. Y empezaron rápidamente a sucederse las cosas.
Por
ejemplo, esto. El tano Fuzzaro está en el living de mi casa.
Parado, mojado, porque afuera está lloviendo. La campera inflable
brilla bajo la luz del techo. Tiene la respiración agitada. Vino
corriendo. Es un heraldo. No puede saber que en algún momento
se va a comprar una moto y que vamos a andar los dos —cada uno
en la suya— surcando Boedo como bólidos. Todavía
no sabe que una tarde de frío nos vamos a dar un palo terrible
en la Costanera y que el va a caer de cabeza al piso, sin casco, y que
un telón de sangre va a bajar a través de sus ojos. Así
es la vida, me va a decir mientras yo le trato de levantar la cabeza.
Y después chau. Ya está, ya lo escribí. Ahora está
impaciente por hablarme. Me hizo despertar por mi vieja. Bajo de mi
pieza con la ropa del secundario todavía puesta. Me había
quedado dormido con los pantalones grises, la corbata azul, y la camisa
celeste. Había estado escuchando Spinettta hasta morir. Ahora
tengo la boca pastosa y le digo al tano que se siente, que se saque
la campera húmeda. Hay un quilombo bárbaro, me dice, estábamos
con Máximo en el Parque Rivadavia y de pronto se le acercan unas
chicas y …¿Quiénes estaban en el parque?, le pregunto.
Máximo, el Japonés Uzu, los hermanos Dulce…Y de
golpe, detrás de las minas saltan unos chabones que dicen, de
guapos, que qué estamos haciendo ahí y Máximo le
dice que está en donde se le canta y, casi sin darle posibilidad
de que le contesten, lo arrebata a uno y el chabón cae como un
árbol. Y el otro se asusta y sale corriendo…Y ahora fueron
unos pibes del Parque a lo del Japonés ¿A la tintorería?,
pregunto. Sí, a la tintorería y le dijeron que el Parque
Rivadavia está buscando a Máximo para surtirlo. Un tal
Chopper ¿Sabés quien es Chopper? ¿Chopper?, digo.
Chopper ¡el que se bancó a los de la plaza Flores cuando
pelearon en la puerta del Pumper!, dice. Ahora lo tengo claro. Chopper,
un gordo medio rugbyer, un asesino a sueldo que se la pasa peleando
en cuanto baile se hace por la zona…¿Qué pensás,
qué pensás?, gatilla el Tano. Pienso que la de Historia
es una pesadilla de la que trato de despertar, le digo. ¿La de
Historia, la vieja de historia?, dice. ¿Qué tiene que
ver? Que tengo que estudiar toda esa mierda para mañana y no
agarré un puto libro, le digo. Entonces mi mamá entra
en el living y le pregunta al tano si quiere tomar un café. No,
gracias, señora, le dice el tano. Yo espero que mi vieja se vaya
para su pieza y le digo al Tano: Tano ¿vos sabés que Máximo
se está dando? ¿Se está dando?, pregunta, mirándome
fijo. Sí, que está fumando marihuana y toma pastillas,
le digo. Lo inició el primo. A mí no me lo dijo nunca
pero se lo contó a Chumpitaz. ¿A Chumpitaz?, salta el
Tano. Más que Máximo se drogue, lo que le parece increíble
es que se lo haya contado al imbécil de Chumpitaz. Ahora se saca
la campera, tiene la cara desencajada. Bueno, dice, nosotros cuando
éramos chicos tomábamos ese Talasa. Sí, lo hacíamos,
le digo. Lo que dice Chumpitaz es que Máximo está vendiendo
en la Plaza Martín Fierro, con Chamorro. ¿Vendiendo droga?
Sí, vendiendo. Y las pastillas lo deben poner más loco
de lo que es, le digo. ¿Vos probaste?, dice el Tano. No, digo.
Si no hablamos con él va a terminar en la cárcel, le digo.
O va a terminar asesinado por Chopper, dice. Chopper, pienso, el que
a la salida de la cancha de Ferro se agarró a pedradas con la
cana. Entonces el Tano parece recuperar su papel en el guión,
y recuerda súbitamente para qué vino, para qué
me hizo despertar tan tarde. Y me dice: mañana a la noche nos
juntamos en la esquina de Maza y Estados Unidos, vamos a ir al Parque
Rivadavia, para ver cuántos son. ¿Quién dijo eso?,
digo. Máximo y los Dulces estuvieron de acuerdo. También
dicen que va a venir Chamorro y pibes de la Martín Fierro, me
larga, para darme a entender que vamos a estar bien pertrechados. Parece
que los del Parque Rivadavia se reúnen a la noche bajo el monumento.
La idea es seguirlos y después apretarlos cuando se van. ¿Y
Chopper?, digo. De Chopper se encarga Chamorro, dice. Una pelea de titanes,
digo. La Tercera Guerra Mundial, dice.
La
esquina de Maza y Estados Unidos. Es una noche fría. Cuatro esquinas
cruzadas por dos calles anchas, mucho cielo, ningún edificio
y el farol del medio de la calle con su luz lunar. Por encima, y a los
costados, la oscuridad y las frías estrellas. En las casas, algunas
luces prendidas, el reflejo de una estufa o un televisor. Acabamos de
hacer lo que hacemos siempre que nos juntamos y es invierno: amontonamos
madera sobre la calle y prendemos fuego. Nos ponemos en círculo
y el fuego es el núcleo. Está el gordo Noriega, el Tano
Fuzzaro, los hermanos Dulces, el Tucho feo, el japones Uzu y yo. Esperamos
a Máximo que va a venir con Chamorro y los pibes de la Martín
Fierro. Hay una calma tensa. Estamos arriba de un avión y de
un momento a otro vamos a tener que empezar a arrojarnos en paracaídas.
De golpe, por la vereda de Estados Unidos, con un trozo de la avenida
Boedo a sus espaldas, viene caminando apurado Chumpitaz. Tiene, como
siempre, las manos en los bolsillos. Es capaz de pelear con las manos
en los bolsillos. Lo habíamos mandado al Parque Rivadavia para
que vea si debajo del monumento ya estaban los enemigos. Cuando pase
el tiempo, Chumpitaz se va a casar con la gorda Fantasía y va
a poner una remisería en Humberto Primo y Maza. Va a engordar
—ahora es un grisín con el flequillo Balá—
y va a tener cuatro hijas. Están todos ahí, dice, mientras
le sale vapor por la boca. ¿Está Chopper?, pregunta el
Dulce más grande. No, dice Chumpitaz, no me acerqué mucho
porque son un montón y el monumento está todo iluminado.
¿Pero está o no está?, repregunta Dulce, que tiene
un mancha blanca de nacimiento en la cara. No sé, dice, nervioso,
había dos grandotes que se estaban sacando los cinturones. Esto
va para atrás, pienso, mientras tiro más madera al fuego.
Quiero un fuego colosal. ¿Cuándo viene Máximo?,
pregunta Tucho. Ya va, ya va, dice Dulce grande. Dulce chico tiene los
ojos fijos en el fuego. ¡Miren! , dice el gordo. Cruzando la calle,
debajo del farol, en diagonal, se acerca Musculito. Todos empezamos
a cantar : Musculito Musculito Musculito/te rompemos/el culito. Musculito
se sonríe. Tiene apenas 17 años y un cuerpo trabajado
a full en un gimnasio. El pelo teñido con agua oxigenada. Los
sábados desfila en Rigars, una casa de ropa masculina que queda
en plena calle Lavalle. En el primer piso del negocio, hay un gran ventanal
con una pasarela para los modelos que se pasean a la hora en que la
gente sale de los cines. Nosotros íbamos a gritarle de todo a
Musculito. ¡Puto, puto!, gritábamos. ¿Qué
hacen quemando madera?, dice Musculito. Tiene un buzo estrecho y unos
vaqueros ajustados. Estamos esperando a Máximo, salta Chumpitaz.
¡Entonces va a haber riña!, dice. Con los del Parque Rivadavia,
dice Dulce grande, ¿por qué no venís, Musculito?
¿Están locos?, dice, con un tono de loca, los van a hacer
pedazos. Yo tengo toda una vida por delante. Más bien por detrás,
dice, irónico, el Tano. Chicos, dice Musculito, si mañana
siguen vivos, que lo dudo mucho, ¿quieren venir a una exhibición
de gimnasia con aparatos? Le gritamos de todo. Dulce lo empuja. Musculito,
que podría destrozarnos a todos juntos con los ojos cerrados,
prefiere reírse. Después se me acerca. Otra vez siguiendo
el carro de Máximo ¿no?, me dice. Los del Parque empezaron,
le digo sin mirarlo a la cara. Musculito siempre me pone nervioso. Ese
Máximo es un infradotado, dice. Ya se van a dar cuenta. Entonces
pasa un colectivo rojo, inmenso, pasa por Maza y cruza Estados Unidos
y detrás de él, como si el colectivo hubiese sido un telón
metálico y ruidoso, aparecen Máximo y unos diez chicos.
Tiene, apenas lo vemos, los ojos desorbitados y brillosos. Yo y el Tano
lo miramos y nos miramos. Los muchachos son de la Martín Fierro,
son gente de Vainilla, dice Máximo. Vainilla, un moreno con la
capucha del canguro puesta, se adelanta y nos saluda con una inclinación
oriental. Musculito se separa de nosotros, se apoya contra un Valiant
negro que siempre está estacionado casi en la esquina. Nunca
vimos a nadie manejarlo. Pero está impecable, brilloso. Chamorro
se nos une allá, así que tranquilos, vamos a darle su
merecido a esos boludos, para que sepan quien manda en Boedo, dice Máximo.
¿El Parque Rivadavia queda en Boedo?, pregunta el imbécil
de Chumpitaz. Boedo queda donde estemos nosotros, dice Máximo.
Eso me quebró. Esa frase, esa puta frase, dicha en ese momento
de la noche, me puso la piel de gallina y los ojos húmedos. Todavía
recuerdo la campera roja, inflable, de Máximo, contra el replandor
del fuego. Bueno, vamos, dice Dulce grande. El Tano me mira. Empezamos
a caminar por Estados Unidos. Vamos a hacer Estados Unidos hasta avenida
La Plata y vamos a entrar por Quito, por un costado del parque, detrás
del monumento. ¡Chau Musculito!, le grito, ¡ los que vamos
a morir te saludan! Musculito se cruza de brazos y nos saca la lengua.
Epílogo:
Charla con el japonés Uzu, inventor del Boedismo Zen
Dicen
que a Jimmy Page le salió mal una brujería y por eso se
murió Tarac, el hijo de Plant, dice Uzu.
¿Se
llamaba Tarac o Tarek?, digo.
No
sé. Pero de lo que estoy seguro es que el tipo se dedica a la
brujería. ¿No viste los signos que usa en la ropa y en
los discos de Zeppelin?
Zoso.
Ese,
Zoso, que es una especie de invocación satánica ¿Dónde
tenés Zeppelin Dos?
En
la otra pila.
Japón,
¿Viste qué bueno ese chaleco que tiene el hijo de puta…ese
que dice en letras grandes Zoso.
Es
de Page, yo se lo vi a Page.
Ese.
Me duele como la puta madre…Anoche no podía dormir del
dolor…
¿Te
hicieron radiografías?
Sí,
de la cabeza y del brazo y creo que del torax también.
Lo que pasa es que vos quedaste justo en el medio. Acá está.
¿Puedo ponerlo bajo?
Sí.
Este
Winco... ¿Quién lo pintó de blanco?
Lo
pintamos con el tano Fuzzaro una vez que nos dimos vuelta con Talasa.
¡Está bueno!
Para
mí este disco es uno de los más grandes de la historia
del rock, es como el Sargent Pepper…vas a ver que lo van a copiar
hasta el año dos mil…
Me
parece que nos volvimos locos, no tendríamos que haber salido
todos a la vez…Y ese Vainilla que parecía tan malo al final
se metió en ese quiosco y se hacía el que compraba cosas…
¿En
qué quiosco?
En
uno de avenida La Plata, cuando empezamos a retroceder corriendo…
Pero
vos ahí te paraste en seco y encaraste a ese animal del cinto.
Sí,
fue medio loco.
¿Qué
le dijiste?
No
me acuerdo. Pero ahí me empezaron a pegar de todos lados y Máximo
me gritó algo pero no sé qué. Japón, ¿sabés
que de golpe tengo una sensación extraña?. Como si perdiera
el sentido de las cosas. Es como si de golpe me sumergiera en el fondo
del agua y escucho todo bajo esa campana de silencio que hay cuando
uno está nadando al ras del piso de la pileta ¿Viste?
Le
dijiste eso al médico.
Sí,
me dijo que podía ser por el shock de la pelea y los golpes.
Me hizo un electroencefalograma pero salió todo bien.
Yo
lo vi a Máximo gritando como loco y se metió en el medio
donde te estaban pegando a vos con un palo que no sé de dónde
lo sacó…
Dulce
grande estaba tirado boca abajo, sobre la calle ¿estábamos
sobre la calle?
Ustedes
sí, yo venía detrás, yo vi los patrulleros y a
esas viejas que empezaron a gritar… pero al tal Chopper no lo
vi por ningún lado.
Ni
a Chamorro.
Anda
diciendo que va a ir el sólo al parque.
Que
vaya. Lo van a matar.
Nosotros
empezamos a correr por Venezuela cuando cayó la yuta.
A
mí me agarró Máximo y me metió en un taxi.
Estaba aturdido. Maximo sangraba por toda la cara.
¿Fueron
al Ramos Mejía?
No.
No teníamos plata para pagar y ni bien salimos de ese quilombo
Máximo le dijo al tipo que no teníamos un mango y nos
hizo bajar. Yo bajé por un lado y Máximo por el otro.
Pero no lo volví a ver.
¿Cómo
puede ser?
Como
te digo. El taxi arrancó y yo estaba solo. Máximo, Máximo
grité. Pensé que se había quedado en el taxi, pero
me acuerdo que los dos bajamos a la vez. De ahí volví
caminando hasta casa. A medida que me enfriaba me dolía el alma.
El
misterio de Bruce Lee.
Lo
mataron porque estaba dando a conocer los secretos de las artes marciales
¿No?
Sí.
Lo mataron con un golpe.
Cómo.
Un
tipo se lo cruzó por la calle y apenas lo tocó. Pero como
era un experto, con ese golpe bastó para que a la semana, Bruce
se muriera.
Se
parece a lo que me contaste la otra vez con el maestro de té.
Es
así. Si vos sos un maestro de té, impecable en el arte
de la preparación del té. También podés
pelear con cualquiera y matarlo a golpes porque sos impecable. Tenés
impecabilidad.
¿Es
decir que si yo fuera un maestro del té podría haber fajado
a todo el parque Rivadavia?
Exacto.
Voy a poner Zeppelin uno. Este también está rebueno.
Es
genial. Igual que House of the holy.
O
Physical Graffiti.
Ese
es mortal. ¿Y Máximo?
Nadie
lo vió. Ya va a aparecer. Seguro que anda en Padua.
Máximo
es impecable.
Sí.
©Fabián
Casas
Dirección
y diseño: Juan Diego Incardona
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